Mujeres del mundo, sigan liberándose!

Mujeres, este post es únicamente para ustedes. Muchas de las cosas que voy a decir las saben, pero nunca está de más reiterarlas y remarcarlas:

1. El trabajo hogareño es una mierda. Es ingrato, es pesado, no es remunerado, no es valorado. Se hace pero solo porque es un acto de supervivencia;
2. Los hombres y la sociedad toda sostienen que el hecho de poseer vagina nos habilita y nos obliga ancestralmente a realizar esas tareas y nos supedita a hacerlo únicamente nosotras. Si si, ya sé, tu novio te cocina una vez por semana, te ayuda con las cosas! (TE AYUDA A VOS, EH? no seas gila, esas cosas no son ayudas, son obligaciones de ellos también);
3. Con el trabajo remunerado que también necesitás tener (no tanto con fines de independencia, más bien para poder vivir) se te complica más. Al cansancio de 8 horas cuanto menos de laburo, se suma el laburo esclavo del hogar (si te cansa estar sentada frente a una puta pc todo el día, sumale luego fregar y cocinar el resto de las horas);
4. Los hombres la hicieron genial: comparten gastos, tienen con quien tener relaciones cada noche (si es que el amigo funca y está de ánimo) y encima no hacen una mierda más que ir a trabajar. O sea, es como vivir con la madre pero mejor, porque tienen orgasmos;
5. La mujer que hoy en día crea que irse a vivir con un hombre es un acto de amor, ES UNA IDIOTA. Si vivís sola no huís del trabajo del hogar (es obvio, sino quién lo hace? el fantasmita?) pero mal que mal nadie te juzga cómo lo hacés, lo llevás a cabo cuando querés. Y lo mejor de todo: lo hacés para vos y nadie más. Es sincero, es lógico y ante todo ES JUSTO.

Las mujeres tenemos que empezar a darnos cuenta que tenemos capacidad para vivir mejor, el derecho de no ser esclavas ni de la casa ni de nadie y ante todo, de saber que si no te gusta, no te corresponde solo a vos.

Por eso, y lo escribo a modo de recordatorio también, NO SE CASEN NI SE JUNTEN (ni se embarquen, por las dudas ?????????)

Reflexión (o intento de)

El 2012 me devuelve al blog, a quien nunca abandonaré (me leo y me reconozco, tan distante y tan distinta a mi YO del presente).

La paz se quedó en Bolivia claramente, en su lugar me mandaron a un cavernícola disfrazado de intelectual (fue jodido pero rápidamente superado). Y pienso, para mi próxima relación, que debería desarrollar (se) un test básico de machismo.

Digo, no está copado encontrarse nuevamente con un antiguo en pleno siglo XXI, la vida es corta y me enferman los anacrónicos...

PD: tanta Susanita dando vueltas y me toca un hombre de las cavernas a mi...

Que la paz se quede en Bolivia

Emmm estuvo buena la etapa de paz... está bueno estar tranqui, reflexionar, disfrutar de la felicidad de la nada misma.
Pero... ¿cómo lo digo? NECESITO URGENTEMENTE UN QUILOMBO!!!!
Deseo algo extraordinario, ponerme loca cuando te veo... renovar mi esperanza de que esta vez si funque... PONELE.

PD: si bien vos atinaste a volver a mi existencia (no quiero ni saber con qué fines) y yo me estoy tentando terriblemente... (al punto de que si volvés a insistir no sé si no te como la boca) mi oculta sanidad mental (yo sé que la tengo muuuuuy escondida dentro de mi ser, pero la tengo) me dice que mejor me abstengo y que vos actúes como siempre (como un cagón, claro está)

Para variar

Visto y considerando que últimamente solo posteo amarguras y pensamientos de grises oscuros a negros he decidido también plasmar mi momento actual.

Estoy FELIZ gente. Muy feliz.

Se preguntarán el por qué, hacen bien. Yo también me lo pregunto. No sé realmente, tan solo sé que me despierto con alegría, transito el día hermosamente (haya o no sol) y me acuesto más feliz aún.

Puede ser que nuevamente siento que puedo rehacer mis cosas, que siento que es el momento de volver a empezar. Las heridas parecen haber cicatrizado perfectamente y pese a que lo veo todas las mañanas, es parte del paisaje. Sé que no me supo querer ni lo sabrá nunca y que sí existe quien lo sabrá. Y lo voy a encontrar.

No me presiono con otros temas, estoy plena y tengo todo tipo de actividades que AMO y que cambiaron para siempre mi vida.

Encima como buen año impar parece asomarse en el horizonte una nueva chance con un especimen del sexo opuesto. Quizá me confunda, pero algo dentro mío dicta que no hay tantas chances de que sea un fiasco y a la par se perfila como una historia interesante. De esas que para bien (y para mal también) solo a mi me ocurren.

No quiero ser triunfalista ni futuróloga. Solo sé que HOY estoy perfectamente bien. Mañana no sé y no me importa realmente...

Pero estoy feliz. Y es una sensación tan hermosa que intenten lo que intenten (quienes sean) me voy a aferrar a ella como sea.

Gracias por permitirme compartirlo con ustedes.

El elástico

¿Nunca tuvieron esa sensación de que hagan lo que hagan siempre se encuentran en el mismo lugar?

No importa cuánto luchen, cuánto traten de salirse de ese círculo vicioso, de esa ruedita que tanto entretiene al hamster... siempre se vuelve al origen, a esa situación que no entendemos muy bien por qué, se repite incesantemente pero con variantes cada vez más alarmantes y desagradables.

Es como si -y permítaseme la metáfora- viviéramos dentro de una bandita elástica. Que se estira, cede, pero en un momento dado le agarra un ataque conservador que nos devuelve (y con dolor) al punto de origen absolutamente hermético.

¿Y qué les parece si les digo que hay gente con la que uno comparte la bandita elástica? Esa persona con la que tuviste algo, la quisiste quizá... pero no se supieron querer, no dio, uno de los dos se cagó en el otro (como sea) y sin embargo, por más de que lleven vidas diferentes, incluso intentando evitar encontrarse nuevamente en el camino; de golpe vuelven al origen.

Se cruzan, se ven, se incomodan, no se quieren: pero ahi están... uno enfrente del otro, uno al lado del otro tan solo para empezar de nuevo el esfuerzo de caminar en diferentes direcciones.

¿Se le dice destino a tal desgracia? ¿Acaso hay gente que viene a nuestra existencia para quedarse?

Y ya sé, hay que cerrar las viejas heridas (el tiempo se supone ayuda) pero la presencia permanente del otro no es precisamente lo que más nos da una mano.

Quizá el problema es la buena prensa que tiene la palabra destino. Al menos yo siempre la asocié a lo eterno, a lo que tiene que ser... pero lo que no tiene que ser también puede ser destino. Puede ser destino fallar sistemáticamente, ser infeliz, vivir sin saber por qué ni para qué.

Pero bueno, aferremonos a la idea de que el buen destino todavía está por darse (con una ayudita de nuestra escritura personal, nada está resuelto de antemano), total vale más eso que mil pensamientos negativos.

Aún así, si querés hacerme el favor de desaparecer, te lo agradecería... (¡aparte ya sabés cómo se hace!)

La verdadera duda existencial

Encontrarte hoy a la mañana -como hace ya más de un año POR SUERTE no me pasaba- me hizo pensar en el destino y lo soberanamente hijo de puta que puede ser.
Y me pregunto hasta cuándo vas a seguir existiendo en mi vida. Tanto por si a mi me cuesta cerrar esto, soltarte como porque cuando decido hacerlo vos aparecés de nuevo. Para la nada misma, para incomodarme, para hacerme sentir que sos una piedrita eterna en mi zapato.
¿Cuándo carajo te vas a ir del todo y me vas a dejar vivir en paz?
Al menos te agradecería que si vas a estar en el mismo espacio que yo tengas la bondad de al menos no estar donde yo te vea. Quisiera que alguna vez pienses en lo que a mi me pasa y me importa.
Pero no, tu ego puede más.
CHAU. ANDATE DE UNA VEZ POR TODAS. NO TE NECESITO, NUNCA TE NECESITÉ.

La filósofa (filosa)

El otro día me dijiste que para mis 26 años había pensado mucho en las cosas, que tenía una visión de todos los aspectos alegres y dolorosos de la vida. Que cuando tenías mi edad ni se te hubiera cruzado por la cabeza...

Y la verdad es que tenés razón, me gusta filosofar sobre lo que nos mueve a todos, pensar alternativas, ponerme en la cabeza del otro pero sobre todo experimentar en carne todos los sentimientos posibles y adentrarme en ellos para por lo menos comprenderlos o denostarlos.

Lo que no sé es si eso habla de mi neurosis o de tu superficialidad (porque tenés casi 40 y seguís sin tener el mayor reparo por los sentimientos propios y ajenos). Será lo próximo que me ponga a pensar...