Catálogo de idiotas, o por qué es mejor abstenerse

Y si, dicen que todo pasa por algo y la verdad lo dudo sinceramente, pero como me gusta llevar la contra (incluso a mi misma) voy a hacer un esfuerzo por hacer un aprendizaje de todos los especimenes despreciables y desechables que he conocido. De allí surgirá, claro está, la bella moraleja de mis inexplicables y constantes momentos wtf. Veamos:

EL SEYMOUR SKINNER

De este me tocaron dos especimenes: el que tenía declarado de por si un amor eterno a su madre y el que nunca se separaba de ella sin declaración explícita de intenciones. El primero lo dejó bien claro cuando me dijo: “me gustás porque sos igual a mi mamá”. El segundo iba de allá para acá con su madre sin dejarnos chance a estar solos un minuto y cuando le reclamaba ese “detallito” (?) me decía: “es mamá, no la puedo echar” (Hello!!! Olvidate de tener sexo entonces!!)
Si te gusta Freud, seguí en carrera. Caso contrario, huí lo antes posible…

EL CAGÓN

De este podríamos decir que todos tienen un poco. Y de hecho si, lo tienen. Pero ¿podemos decir que todos los hombres son iguales de cagones que aquel que te dice cada vez que hablan que tienen que salir, que tienen que salir y cuando vos lo invitás a un simple café se excusa apenas unas horitas antes diciendo simplemente que "no puede"? ¿Y que después al tiempo te manda mensajes groseros al celular y cuando lo apurás te dice: "no, es que mi primito me sacó el celular y mandó mensajes"? Abstenete de estos también...

EL EGOCÉNTRICO

Espécimen que abunda también, es tan descarado que te halaga, por ejemplo, solo en relación a él: como aquel conocido (ya le dediqué post y todo) “ella es mi versión mejorada” señalando a quien les escribe.
También existió otro caso en el cual señaló que un dibujito debía tener ojos marrones así no le hacía sombra a él, que poseía unos (bellos, si… ¿y?) ojos verdes.
Si te gustan los pelotudos, quedate. Si te querés ahorrar la vergüenza ajena permanente, corré hasta que tus patas se vean como las del correcaminos (no se vean, bah)

EL CHICO CONTAINER

Con este me pasé, la verdad. De lo más bizarro que hay en el mercado masculino, pero por lejos. Con decir que es tan particular que cuando lo borré del face, del msn, etc. todos me criticaron porque ahora no pueden saber si lo encerraron o no en el Borda.
La cosa es así: Twitter es un lugar loco, loquísimo. Freaky en exceso. Y bueno, allí conocí una criatura (tiene unos 4 años menos que yo) con la que pegué onda. ¡De esta personalidad no se consiguen! –pensé-. Y si, no me equivoqué, ya que a menos que escuches la radio La Colifata o que seas asidua visitante de un psiquiátrico, no hay chances de que te lo cruces.
El muchacho gozaba de una imaginación inusitada, un modo de ver el mundo completamente distinto al mío (y al de todos los seres cuerdos, para el caso) pero me resultaba entre enternecedor y curioso. Digamos que a diferencia del 99% de los humanos, este se había ganado mi atención. Y siempre surgía la idea de vernos, de hecho él planteó muchas salidas, solo faltaba que yo dijera que si.
Entre todo este ¿coqueteo? el chico en cuestión empezó a mostrar facetas que la verdad no me agradaron ni un poquito. Él me decía que estaba muy interesado en mi y que nos veía a los dos casados en 5 años. Ya si eso me parecía freaky ni les digo qué se me pasó por la cabeza el día en que coronó todos ¿nuestros? planes a futuro diciendo: “yo quiero que vivamos en un container (que volveremos casa) al fondo de lo de mi mamá”
Ya lo dijo Thom en Creep: “she run, run, run… ruuuuuuuuuuuuuuuuuuun, ruuuuuuuuuuun”

LOS “MIENTRAS TANTO”

Estos abundan y seguro todas las mujeres que leen esto dirán… “seee, yo me crucé un sorete así!!!!!”. Y si, hombre y “mientras tanto” van de la mano.
Se trata nada más y nada menos que de señores que siempre te tiran onda pero que invitan y buscan cosas con vos específicamente cuando “cortaron” con la novia (“cortaron” significa: en cualquier momento vuelven con la novia).
Estos seres ínfimos y despreciables juran que son lo más legales que hay porque “no te tiré onda antes, sino que ahora quiero verte, salir con vos, porque no estoy con mi novia” y los turros en realidad solo quieren no estar solos los fines de semana mientras la otra les cortó el rostro. Después se esfuman.
Un caso paradigmático que tuve fue el de un muchacho que propuso muchas salidas (a las cuales por un sexto sentido que poseo me negué) hasta que cuando yo le propuse una se hizo el idiota… ¡y claro! ¡había vuelto con la novia!
Alejarse de ellos es la mejor opción, pero claro está, el 99% de ellos está en esa situación ya que si algo debes saber mujer argentina es que un hombre nunca está solo. NO SE LA BANCA.

EL GROSERO

¿Hace falta explicar este espécimen? Solamente a la primer guarangada, mandalo a la soberana concha de la lora y andate, no te queda otra

EL QUE ES TAN TIERNO QUE TE PROVOCA NAUSEAS Y GANAS DE GOLPEARLO
Es el que escucha Michel Bublé (o como se escriba), es el que cita a Ricardo Arjona para hablarte, el que te enterás que a las anteriores les regaló cosas carísimas porque si. El que siempre te escucha, el que siempre te parece incogible porque es más amiga que tus propias amigas. A veces no podés creer lo lento que es e incluso pensás: “este hombre nunca desea tener sexo”, porque ni siquiera lo sugiere entre líneas. Es lo que se dice una ameba. Si no te gusta pasar noches acontecidas y que te llore en las películas de Hillary Duff, conservalo. Sino, dejalo ser libre y que encuentre una frígida que lo quiera para toda la vida.

Y hay más, pero quizá y si me dan ganas, haga otro post sobre esto.
Mientras te adelanto algo: mejor comprate un gato y comenzá a zurcir calcetines, es más productivo que salir con hombres.

No me vengas después con que no te avisé…