viernes, 23 de abril de 2010

25

El post que sigue está siendo escrito antes de la fecha de su publicación, y por obvias razones.

El 23 de abril llego a la edad que siempre temí: los 25 años. Y mi temor no radica en el volumen de la edad, porque 25 años no son nada; sino por todo lo que puse en esa edad, en este año en particular.

Durante toda mi adolescencia yo repartí las etapas que seguían de mi vida en períodos de 5 años (la mina es tan peronista que se hizo un plan quinquenal de vida): todas etapas cargadas de logros y éxitos que no podían postergarse y cuya falta sería considerada una catástrofe.

Empecé a los 10-11 a planear mi vida a los 15. Iba a tener el cuerpo que siempre soñé, todos los novios posibles. Todo me iba a sonreír y yo no tendría ningún complejo y ni por asomo una depresión.

Pero por esas cosas de la vida no supe apreciar el cuerpo que tenía y lo escondí, lo odié. Sentí complejo por ser flaquita, por siempre dar nena. Me empecé a sentir como alguien que era imposible que fuera deseada. Y los chicos lo notaron y hasta quizás lo creyeron, porque como toda profecía autocumplida, estuve muy sola. En el amor, en las amistades. En todo, no podía contar con nadie.

Para colmo me di cuenta que mi padre no era lo que yo creía y empecé a tener una relación horrible con él que se mantuvo inmutable (con ligeras e insignificantes variaciones) hasta el día de hoy. De allí también mi conflictiva relación con los hombres.

A todo esto sumemos que el compañero más lindo de la clase se la pasaba abrazándome, besándome en la mejilla, diciéndome que saliéramos. De mi inseguridad no le creí. Y hoy no sé si debería haberlo hecho... lo cierto es que a fuerza de su insistencia desarrollamos una hermosa amistad que me hizo sentir menos sola. Pero a la vez yo me enamoré de él y me lo negué sistemáticamente, por no sentirme digna de ganármelo, de tenerlo. Y no fue el único. Hoy perdí el contacto y desearía contárselo, pero... ¿para qué me serviría?

De mi depresión surgida por mi inseguridad y mi mala relación paternal surgió un nuevo proyecto: los 20.

Y si, para ese entonces el cuerpo habría mejorado y yo ya estaría en otra. Alejada de los nenes de la escuela, iba a conocer hombres de universidad. Seres inteligentes y maduros que me comprendieran y me supieran tratar. Ahora si iba a tener todos esos novios que no tuve jamás en la escuela y me iba a sentir la mejor, la más linda, la más apreciada.

Y llegaron los 19. Y lo conocí a él. Y creo que lo amé. Y todo fue muy raro, muy confuso. Creo que nunca nos dijimos cuánto nos queríamos y muchas veces sentí que él no me quería, que se hacía el que si, pero que todo de mi le importaba muy poco.

Haciendo un análisis de esos momentos, sé que me quiso. Fue mi compañero, mi amigo, el que se preocupó por mi. Aunque no fuera insistente, a pesar de que no era un príncipe azul, pese a que nunca soñé estar con alguien como él, fue una experiencia que tenía que vivir. Me hizo darme cuenta de que nunca lo aprecié lo suficiente, o que si lo hice no se lo demostré como es debido. Y me juré que nunca más iba a esconder lo que sentía por alguien. Y creo haberlo hecho hasta ahora.

En cuanto eso había pasado (todo termina... y tuve una buena razón para que eso sucediera) me imaginé que mi suerte iba a ser buena. Él no iba a ser el único. Estaba libre y disponible para nuevas aventuras y para enamorarme bien, en una relación más sana y transparente.

A los 25 estaría ya consolidada con alguien. Habría encontrado a ese alguien.

Pero no pasó. Conocí a muchos otros, me divertí muchísimo. También sufrí. Me enamoré platónicamente. Proyecté con idiotas con los que no debía y cerré chances por doquier. Me gustaron los de más de 30 y me fui al sub 20.

Aprendí muchas cosas nuevas. Cosas que él no me había dado y que otros –más experimentados quizá- me demostraron posible.

Me apasioné, sentí deseos. Algunos los colmé, a otros me los frustraron.

Hice terapia, como rara consecuencia de ello avancé hombres como loca.

Empecé a amar mi cuerpo, al punto de que no querría tener otro. Y si, necesité a cierto hombre para que eso sucediera pero ocurrió. Hoy me siento digna de todos los hombres, alguien deseable. Sé que hay imposibles pero no es el universo masculino entero.

Sigo buscando el amor, aún cuando cada vez se hace más complicado y pierdo día a día las esperanzas.

Y trato por sobre todo de mandar a la soberana mierda esa chota planificación que me hice para los 25, que obviamente como las etapas anteriores no cumplí.

Porque no seré perfecta pero me quiero. Porque no habré encontrado el amor de un hombre pero si el de mis amigos. Sobre todo el de un amigo. Porque me voy a recibir (cuesta pero lo voy a hacer). Porque por fin en años me rehúso a pensar en el después, en ese futuro que solo se alcanza dedicándose al hoy, un presente que se posterga cuando se ponen todas las esperanzas (y todas las obligaciones) en una fecha insignificante.

Porque merezco ser FELIZ. Porque valgo y alguien lo apreciará. O no, pero tiene que empezar por mi.

Por eso hoy tengo que disfrutar el festejo y porque lo que sigue probablemente sea mejor que lo anterior.

Mi propio relato lo dice, más allá de las presiones que me impuse avancé, descubrí cosas nuevas.

Lloré y reí. Pero EVOLUCIONÉ. Y lo seguiré haciendo.

11 comentarios:

  1. vamos meriflauer carajo! esa es la actitú.

    ResponderEliminar
  2. Parece que lo hubiese escrito yo a los 25, las similitudes son...muy similares!
    Yo creo que hay un punto en el que hay que planificar y dejar volar la imaginación, pero sin frustrarse si eso no ocurre y menos que menos echar la culpa al pasado, el pasado influye pero uno se hace cargo del hoy. Lo mejor es cuando surgen de la nada acontecimientos buenisimos que no se planificaron y sorprenden, creeme que eso sucede!

    ResponderEliminar
  3. Feliz cumple nena! Lo mejor que podés hacer es olvidarte de las planificaciones porque, como bien vos decís, nunca se cumplen.
    Espero que los 25 sean mil veces mejor de lo que vos imaginaste ;)

    ResponderEliminar
  4. Cómo se nota que acá hubo terapia ! Bien por vos, y feliz cumple atrasado.

    ResponderEliminar
  5. Meri
    FELIZ CUMPLE
    estoy esperando me invites, quiero sambuchitos y torta, y coca, y palitos... y y.... quiero!!! tengo hambre che!!!!
    nena te mando EL abrazo.
    es TU dia, disfrutalo a pleno.
    no planees ni nada, las cosas llegan, no te voy a decir "este es tu año" y esas cosas trilladas.
    lo que si puedo decirte que a partir de esta edad comienza una etapa muy copada.
    sé inteligente, y vivila a pleno.
    te envidio che, mennncantaria volver a esa edad.
    te odio, carajo!
    jajajajajja
    si voy a tu cumple te pateo la mesa!! nanana mentira!
    besoooo

    ResponderEliminar
  6. ahhh aviso
    voy con una máscara de Berlusconi.

    ResponderEliminar
  7. Me encantó el post! Todos en la niñez/adolescencia proyectamos en torno a un futuro ideal... y después la realidad nos demuestra que la felicidad toma muchos otros caminos, que nunca los hubiéramos imaginados (incluso muchísmo mejores que los imaginados).

    Como bien dijiste, lo esencial es la evolución. Ese es el verdadero objetivo, el verdadero sueño cumplido: aprender, disfrutar, ser feliz.

    Me encantó lo que escribiste, y me encanta que te sientas así!

    ¡¡¡MUY FELIZ CUMPLE!!!

    Besos

    ResponderEliminar
  8. Viva la evolución y la revolución!
    Qué me disparó el texto?
    El amor empieza por casa. Nadie te va a dar nada que no seas capaz de darte a vos misma (es una regla misteriosa).
    En cuánto a las planificaciones... tengo dos más que usted nomás y hace tres años que no creo en los planes ni en los proyectos. Pero creo mucho en mis deseos, en mis convocatorias. Sé que todo lo que no tengo es porque no lo quiero o no lo necesito. Creo que si uno no se cierra tanto en planear la vida como si fuera un viaje a orlando no nos perderíamos los caminos desconocidos.

    Felíz aniversario de natalicio!
    chin chin
    es bueno haber nacido...

    ResponderEliminar
  9. bueno ahora que ya cumpliste 25 no hace falta que cumplas más promesas. todo lo que te queda es disfrutar lo que te queda de vida!

    ResponderEliminar
  10. Feliz Cumple!!! Parece una boludez, decir ahh 25 no es nada, yo voy para los 30! Y si, 30 tampoco es tanto. Mientras mas años pasan menos me voy preocupando, eso es lo bueno.

    ResponderEliminar
  11. Estupendo análisis de uno mismo. Para saber adónde se está parado en esta vida, digo.

    El Profesor

    ResponderEliminar

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...